Che la carfagna (in minuscolo perchè queste merde non meriterebbero neanche di essere chiamate) fosse stata messa li per le sue arti amatorie era un dubbio che attanagliava tutti quanti…ora ci sono le prove…spero che questa classe politica che non ha alcuna cognizione di causa bruci tutta quanto prima…prima che bruciamo noi.

Queste teste di cazzo (e chiedo scusa ai reali augelli perchè paragonare qualsiasi cosa con un politico è solo un offesa per l’oggetto o l’essere in paragone) non si rendono conto che l’italia è un paese sull’orlo del baratro e loro non fanno altro che spingelo ogni giorno un poco più in là.

Ora belle teste di minchia che avete votato berlusconi, e con lui tutto il baraccone di indagati e prostitute carfagna e tutte le altre allegre puttane incluse (avete ragione, non è che l’alternativa fosse migliore eh… Veltroni un essere mediatico potente che ha tentacoli mediatici da quando era un giovinetto…ma per il resto una persona che vale zero, che non è ingrado di inventarsi uno slogan ed ha bisogno di copiarlo da un candidato vero). Siete contenti? Avete visto il programma di berlusconi circa la SUA sicurezza, circa le SUE finanze, circa i SUOI reati? Rallegratevi teste di cazzo! Non vi sto dicendo di votare a sinistra o altro vi sto solo esortando ad usarlo quel cazzo di cervello, documentatevi sulle persone, sui fatti, leggete porca troia, fatevi un parere e poi ANDATE a votare sennò non recatevi neanche alle urne! Farete solo un piacere al paese! Ripeto ancora…non vi sto dicendo di votare questo o quello ma solo di farlo con cognizione di causa…se riusciremo ad arrivare a fine mandato berlusconi (che una saetta lo possa fulminare).

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Ecco cosa mi è arrivato via email, a me ha fatto sorridere e non poco…a voi?

Cadenza progressiva di eventi antecedenti un qualsivoglia esame ‘grosso’

30 giorni prima.
1) Comincia la lettura del libro/dispense. La cosiddetta, ‘prima passata’.

24-28 giorni prima.
2) Si cerca di acquisire dei ritmi. si ha un vago senso di ottimismo e soddisfazione. La prima settimana va liscia che è una meraviglia.

20-24 giorni prima.

3) Il fine settimana è libero. La seconda settimana ricomincia…Ogni tanto ci si concede anche un’uscita la sera senza fare tardi, ogni tanto anche facendo tardi.

14-20 giorni prima. Prima fase del ’sto indietro, cazzo’
4) Dalla fine della seconda settimana iniziano i primi, latenti segni di psicosi. Risulta evidente che, pur avendo letto tre quinti del programma, il tempo comincia a stringere.Tocca accelerare, per forza. Comincia la spirale autodistruttiva.

8-14 giorni prima. Seconda fase del ’sto ancora indietro, cazzo’
5) Il programma sembra allungarsi giorno dopo giorno. Nascono difficoltà, incomprensioni, frustrazioni. Alla fine della terza settimana arriva la consapevolezza che mancano circa otto giorni. L’effetto è quello di un frontale col tram. E’ il panico. Mancano ancora diversi capitoli.
Cominciano processi di abbattimento di autostima.

6-8 giorni prima. Fase dei cambiamenti d’umore.
6) All’inizio della quarta settimana saltano fuori i più assurdi imprevisti: influenze, matrimoni, parti, improbabili incombenze burocratiche, di tutto.
I cambi d’umori passano da tre volte al giorno (mattina/pomeriggio/sera, variabili sull’incazzato/depresso/iperproduttivo) a tre volte all’ora.

si va da fasi di profonda sicurezza (ce la faccio, ce la faccio, so potente, ora studio, ce la faccio) ad abbattimento (è la fine, sono fottuto, cazzo, non ce la faccio) ad autocommiserazione (sono un coglione, non è possibile, è da tre settimane, ma che cazzo, ma come ho fatto).

4-6 giorni prima. ‘Fase fotofobica/irritabile/cefalica’
7) Tra i quattro e i sei giorni prima si comincia a trascurare ogni forma di vita, inclusa la propria. Si sviluppa fotofobia, irritabilità, cefalea, ed andare a prenotarsi costa un’enorme fatica.

3-4 giorni prima ‘Fase ’sto alla frutta’ ‘

le crisi di stanchezza si fanno drammatiche e si alternano a fasi di iperproduttività, anche perchè se il meccanismo autorigenerante del panico ha attecchito a dovere, l’unica cosa che vi lascia tranquilli è ripetere all’infinito, possibilmente fino alla perdita di coscienza. Promettete che mai più, mai più vi ridurrete in questo stato. Poi ci pensate un attimo e pensate, beh, meglio non promettere.

3 giorni prima ‘Fase ‘non so un cazzo’ ‘

9) Tre giorni prima è il momento cruciale. Si decide se si andrà o no.
Esistono pochissime persone al mondo che si sentono preparate, tre giorni prima, Se si decide di andare fino in fondo, si autoproclama lo ’scontro finale’, un improbabile prova di resistenza fino alla sera/notte/mattina finale.

2 giorni prima. Fase dell’apprendimento al 200%.
10) Se ci sono ancora cose mai ripetute, si acquisisce un bonus nell’apprendimento del 200%: una capacità di memorizzazione inaudita vi permetterà di imparare cose che, nella vita quotidiana, impieghereste mesi. Il tutto al prezzo di una stanchezza e di una psicosi ormai franca.

Il giorno prima, fase del ‘Col cazzo, non ci vado’
11). Sono i momenti in cui, con più accanimento, vi chiederete perchè cazzo avete fatto sta facoltà (solitamente la mattina dell’esame siete troppo distratti per pensarci).
Se riuscite a tenere i nervi saldi, magari arrivate vivi all’esame.

In realtà, il momento migliore, in assoluto, resta la mattina.
12)Voi e i vostri occhi, quei cinque secondi in cui davanti lo specchio vi rendete conto che si, è la mattina, è proprio quella mattina, mentre vi preparate, è il momento, pensate, ‘oh porca puttana’, l’adrenalina alle stelle, il rincoglionimento, la consapevolezza che, cazzo, dovrà passare pure ’sta mattinata tra qualche ora, e che cazzo speriamo andrà bene, insomma.

Massì.

Ah, gli esami.

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SEI PUGLIESE SE…

sei pugliese se quando la mattina vai a far colazione al bar spendi meno di un euro!

sei pugliese quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie!!!

sei pugliese se quando vivi fuori, e fai colazione al bar, ti lamenti del fatto che assieme al caffè non t’hanno portato il bicchiere d’acqua per sciacquarti la bocca!

sei pugliese se quando vai a farti una pizza con gli amici, il ristorante ti offre un giro di limoncello gratis.

sei pugliese se, pur vivendo al Nord da dieci anni, non hai perso una virgola del tuo meraviglioso accento!! (C’pagghios c’sa’ st’sttndrional)

sei pugliese se sai come si cucina Patate, riso e cozze al forno.

sei pugliese se parcheggi la macchina da un abusivo senza farti problemi.

sei pugliese se ti lamenti della cucina di chiunque (tranne della tua fidanzata o almeno finché non diventa moglie)

sei pugliese se almeno una volta alla settimana hai una voglia matta di mangiare pesce/gamberi/cozze.

sei pugliese se nel cibo metti quintalate di aglio, prezzemolo, pane grattuggiato!

sei pugliese se d’estate vai a ponente con sedie e tavolini e organizzi delle mangiate all’aperto o vai a levante in macchina con la tua ragazza per fare l’amore.

sei pugliese se sei al Nord e ti fanno incazzare certi atteggiamenti scortesi e freddi del tuo prossimo.

sei pugliese se ogni amico lo chiami con ‘ ‘mba ‘ prima del nome.

sei pugliese se tifi la tua squadra del cuore pugliese sperandoche salga a breve in serie A per fare il culo alle grandi e magari sempre a culo vinca lo scudetto!

sei pugliese se speri in un miracolo.

sei pugliese se cerchi lavoro e non ne trovi, e nel periodo continui a vegetare a casa dei tuoi.

sei pugliese se ami così tanto il mare, che in sua assenza te lo sogni di notte.

sei pugliese se vivendo al nord, prima di partorire vuoi farti un mese al mare.

sei pugliese se credi che la precedenza ce l’ha chi se la prende.

sei pugliese se pensi che i semafori siano inutili in città e che si debba dare più fiducia ai guidatori!

sei pugliese se ami le chiese, le cattedrali e i palazzetti bassi della parte vecchia della tua città pugliese.

sei pugliese se hai visitato quasi tutte le città della tua regione

sei pugliese se riconosci dall’odore il perido della vendemmia, quello delle ‘buttiggh’ ‘ e della spremitura dell’olio.

sei pugliese se quando incontri fuori dalla Puglia un tuo corregionale ci fai amicizia in 2 minuti e vi raccontate la propria vita a vicenda, ricordando con nostalgia la propria città!

sei pugliese quando ti mangi le vocali!

sei pugliese quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente!

sei pugliese se ridi anche nelle situazioni drammatiche e fai divertire la gente!

sei pugliese se abiti al nord e dici ‘prendimi il coso’ e nessuno ti capisce!

sei pugliese se lavori a nero pure tutta la vita

sei pugliese se d’estate vai al lido della tua città, anche se il mare fa schifo

sei pugliese se vai al mare a piedi.

sei pugliese se ti fa schifo la lega nord

sei pugliese se almeno una volta al giorno ti viene da cantare

sei pugliese se in estate la prima volta che ti abbronzi, ti ustioni e spelli perché nn vedi l’ora di abbronzarti subito.

Ma sei pugliese soprattutto quando non ti vergogni della tua terra e ricordi sempre il luogo dove sei nato. Quando la esalti per il mare e la buona cucina, il sole caldo anche d’inverno, per l’ospitalità della gente e per tutte le bellezze che la rendono una terra splendida!!!

ORGOGLIOSI DI ESSERE PUGLIESI..

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Ecco a voi un report fotografico del Regionale di magic di Puglia e Basilicata!

commentate gente commentate pure!!!

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Ebbene si finalmente abbiamo il video della laurea!!! godetevelo

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Eh si eh si, da oggi disponibili le foto della seduta di laurea!!!!! Eccole a voi!

Buona Visione!

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